本文目录一览
- 1、生孩子最好的诠释
- 2、养孩子是一场修行
- 3、养育孩子是父母第二次成长的机会，家长该如何看待这场旅程？
- 4、养育孩子是一场自我修行
- 5、莫舒|落入这7种原生家庭的孩子，自我救赎才是生存法器！
- 6、最好的养育，是让孩子做自己
- 7、宝贝，感谢你选择做我的孩子！
生孩子最好的诠释
孩子是生命的延续，她是个体，不是父母用来炫耀的本钱。孩子是上天派来帮助我们完成父母这个角色，这个任务的。
孩子是上天的恩赐，是她而不是任何人，成为了我们的儿女，这是我们的缘分。孩子是爱情的结晶，是家庭精神的寄托，是人血脉的延续。是我们离开这个世界后还存在的痕迹。
养育孩子就像打怪升级，每位妈妈都在这条路上披荆斩棘，遇到了更好的自己，养育孩子的同时也是修炼自己。
养育孩子是一场不计得失地付出
每一位母亲和孩子之间都是生死之交，每位妈妈都要历经千辛万苦在鬼门关走一遭，十月怀胎生下孩子，让孩子来到人世间，然而孩子生下来只是磨难的开始。只有当过妈妈的人才明白，养育一个孩子需要付出什么，又要牺牲些什么，每个女人都应该思考的问题。
网上有个 ，让孩子和妈妈互相打分，满分是100分，妈妈给孩子的分数一般只有75，79、81、85，总是对孩子有各种不满，但是轮到孩子给妈妈打分，题板上清一色的都打出100分。
我们习惯于盯着孩子身上的缺点，而孩子总能发现父母身上的闪光点，是孩子教会我们如何爱与被爱，因为孩子我们才能有机成为最好的父母。
养孩子是一场修行
作为两个孩子的妈妈，这么多年以来，最大的感触莫过于，养孩子真是一场修行，在这场修行中，有人升级有人停滞有人倒退，修行就是这样，它给我们充分的?机会去进步，但在没有坚持下来的一刹那，便走向了退步，它耗费了我们人生巨大的时间和精力，假如在这个过程中没有同步获得进步，对整个人生而言都是莫大损失，所以决定生娃，就做好走一场痛并快乐的修行之路，如果没有想好，就不要孩子，这是我坚定的忠告。每个人生孩子的初衷可能不一样，但我们生出一个孩子，便希望他聪明伶俐、生活幸福、飞黄腾达、功成名就的期望是一样的，没有人不希望自己的孩子好，但孩子在成长过程遭遇了千差万别的待遇又注定了他们未来的不同，做好了准备，生孩子出来，按照准备好的那些心理状态按部就班的做，至少孩子会成长为心里健康且阳光的人，假如稍加计划、学习与用心，孩子就会非常优秀。
需要做好的准备包括：
1、养育孩子必然要投入大量的时间。从0岁到6岁，从6岁到12岁，在孩子身上投入的时间一点都不会少，甚至12到18岁，哪怕他已经不那么需要我们了，作为家长都还会习惯性的关注，那时恐怕不是他们需要，是我们需求。所以做父母，一定要投入大量的时间，而这些，都是以牺牲自我时间为代价的，怎么都逃不掉。你说，我可以找婆婆妈妈，找阿姨保姆，但是，隔代教育的不良后果已见诸于笔端，这并非个例而是通病，因为时代的发展，无论妈妈婆婆在她们当年多么优秀，在经历过几十年后的今天他们很难跟上时代的脚步，当然，有一些老人会继续学习，真的特别优秀，他们始终让自己保持着现代的思想，非常好，只可惜凤毛菱角。而阿姨保姆，一个有知识有教养能真心把孩子当自己孩子一样养育，又有同父母一样的敏感性，脾气好情绪稳定的阿姨同样凤毛菱角，如果你找到了，恭喜你，绝对是中彩票。所以养育孩子必不可少需要自己投入巨大的时间精力，且没有人可以替代，这一定是要做好心理准备的。
2、养育孩子时刻处于备战状态。养孩子24小时都处于备战状态，孩子越小，备战等级越高，你需要在她有任何需求时第一时间提供帮助，饿了、渴了、困了、摔倒了、害怕了、做噩梦了、跟同伴吵架了等等，孩子大一些会好，但只能说计划性相对强些，仍有很多出其不意的事情发生，偶尔生病、偶尔老师的电话、偶尔学校的活动、突发奇想去吃什么玩什么、临时的培训班等等一样会有。所以，必须要接受我们就是“消防员”这个角色后再去做自己生活的计划和安排，心态上会平稳很多，不会因为不定时被打断而对生活产生太多抱怨，更不会因此而对孩子有“踢猫效应”，当我们接受了这种状态，自然会情绪平稳的接受它带来的结果。
3、有时看待孩子可以像“看电影”一样。这绝对是个非常高阶的心理技巧。“看电影”的心态是说当孩子有负面行为时，我们可以像看电影一样来看待他的行为，好像与我无关，又无时无刻不在关注，情绪不会受到它的严重影响，可以脱离当下，甚至，你可以把自己作为电影中的一个角色来看待，用一个第三者的眼光，看看当时你作为演员的行为举止和心理状态，这样是不是会更加清晰的识别到自己的情绪，也就是“正念”，做到如此，大抵不会有人还会控制不住情绪爆发吧。此前我非常喜欢看名人传记，但我看这些名人传记并不单单只是看他们怎么做，而是看他有什么样的家庭，有什么样的父母，从而想到自己该做一个什么样的父母。我记得稻盛和夫曾讲到过，他小的时候在地上撒泼打滚，他的妈妈没有批评他，而是在旁边看着，面带微笑说：你说，这个小家伙将来长大了会成为一个什么样的人呢。这一描述给了我深刻的印象，此时此刻，稻盛和夫的妈妈不就是在“看电影”吗？也许正是他妈妈这种“看电影”的心态，才让稻盛和夫不以撒泼打滚解决问题，更自律和有责任心。当我们没有办法的时候，我们就来“看电影”吧。
做好准备的意思是，当在修行这条路上发生这些事情，我们可以不烦躁、不焦虑、不埋怨也不退缩，勇敢的接受它，并在这样的基础上来经营自己的生活，这才是真正的优秀人生。那么，你做好准备要生孩子了吗？
养育孩子是父母第二次成长的机会，家长该如何看待这场旅程？
教育孩子就是教育自己，孩子是父母的镜子，是家长成长的蓝图。养育孩子是父母的第二次成长，这对于父母来说是一次机会，但是很多父母都没有意识到养育孩子时自身的问题，没有好好抓住这次机会，给很多孩子带来了不好的影响。这样的结果，不管是对父母还是对孩子，都是很悲哀的事实，孩子的成长机会只有这一次，错过了就是错过了，很难去弥补回来。家长如何看待与孩子一起成长的旅途，是极其重要的问题。
做好准备再去迎接一个跟自己有血缘关系的生命，对生命敬畏，对孩子负责。很多家长在自己还是孩子的时候就拥有了自己的孩子，还不懂得照顾自己，更不懂得照顾孩子，孩子降临了，不能给他有效的陪伴和高质量的教育，这都是对孩子不负责的表现。在迎接新生命之前，不妨问问自己，我做好准备了吗？我可以成为一个合格的爸爸或妈妈吗？如果答案是否定的，但是又非常渴望那个小生命的到来，父母就需要补课了。每个人都有第一次做父母的时候，虽然是第一次，但是可以学习的，是可以借鉴其他人的方法的。你想要什么样的结果，就和拥有什么结果的人去学习。学习如何在怀孕的时候就给宝宝传输正能量；学习如何把宝宝教育的乖巧聪明；学习如何才能让宝宝健康成长??做爸爸和妈妈的学问很大，虽然不是一朝一夕就能做好的，但它却需要我们每分每秒的耐心。
这场旅程是父母与孩子共同的旅程，不是父母的独角戏。我们总是习惯于自己主导一件事情，更何况是针对一个孩子，我们更喜欢用命令的语气来达到自己想要的结果。这种想法和做法都是极其幼稚的，孩子是一个完整的生命，幼年时期也是他生命的一部分，不该由父母全权指导。父母可以引导，但不能独裁；父母可以肯定对的方面，但不能否定错的方面。父母习惯于用自己几十年的经验去直白的告诉孩子?那是错的?，但这样孩子就会缺乏了发现的能力和动手的能力，让孩子在安全范围内去创造、去发现，这是孩子们的乐趣，也是孩子与父母共同进步的机会。
忘掉父母的身份，和孩子像朋友一样沟通。这样孩子会感谢父母，父母也一定会感谢自己。
养育孩子是一场自我修行
相信每个父母都有自己心中理想的孩子：乖巧聪明，能够承受挫折，坚韧不拔。然而现实生活中我们听到过太多父母抱怨自己孩子：任性，爱哭，胆小做事磨磨蹭蹭或者是胆子太大，上课骚扰其它同学捣乱课堂纪律等等。
朋友A的儿子这次期中考试又考了倒数第一，被老师叫过去猛批一顿。朋友直接跟我唉声叹气说自己太失败了居然教不好自己的儿子。朋友的老公是一家上市公司的领导，算是年轻有为，一年到头基本都在出差中。朋友和几个人合伙做了一家设计公司，对待公司她付出了百分之二百的心血，加班更是家常便饭。我常劝她:你什么都不缺不用那么拼。她总说：那是我喜欢的，我不想放弃自己的梦想。我相信朋友也在尽力抽出时间陪孩子，可是她骨子里没放松，即使陪伴也是在紧张中进行的，孩子又怎能放开了和他相处呢？
如果说朋友A的孩子是因为太忙没时间陪伴导致的后果，那么朋友B的故事则是另一个样子的。B是绝对的贤妻良母型，对待孩子也非常有耐心。B的生活轨迹基本上是公司、家、孩子。可是就在儿子上二年级的时候突然有一阵却不肯上学了，问原因一直不肯说后来没办法还请了学校的心里老师来辅导。原来孩子在学校胆小内向，交不到朋友。前几天由于在学校奔跑被老师批评了一下，结果孩子心理承受能力太差，导致哭闹着不肯上学。那一刻B很迷茫她觉得自己已经倾尽全力陪孩子了…
想想自己离合格的父母差多远呢?虽然身为两个孩子的妈妈，但我真的比较惭愧：以前二宝还没出生的时候，虽然我不是什么女强人但是职责所在，做设计的加起班来也是昏天暗地，早上他睡梦中我出门，晚上我回去他已经睡得很香甜了。即使空闲的时间还要兼顾家务。对他多是命令式的教育。好在他还算懂事，但也非常敏感胆小。
二宝出生后，事情也变得更多。二宝现在更是处在了放养的状态，基本上全给老人带。这一点也常常让我陷入自责的状态。这些天我时常反思到底什么才最值得?有人说：任何事业的成功都弥补不了孩子教育的失败。也许若干年后我们才会对这个答案有深刻的体会。
我们常常觉得对孩子付出了时间和精力，孩子就应该如我们所期，可是往往事与愿违，我们不禁陷入沉思：到底要怎样做才是对的？ 可是我们却忘了孩子本身是一张白纸，生命的最初他对周围事物的认知和学习都是通过模仿而来的，而父母是他能接触到最近最多的模仿对象。他所有的模仿和学习并不是在你陪他的间隙，而是平时生活中的一点一滴的积累，孩子默默复制着我们的样子最终变成了我们的样子。
养育孩子从来都不是学识、能力或者财力的比拼，我们看过太多富裕家庭养育出不成器的孩子，也听过很多寒门学子逆袭的故事。所以养育是一场自我修行，需要我们不断调整心态，修正自己，最终才能真正的影响到孩子。
心里学家李雪在《当我遇见一个人》一书中写到：自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子，无论意识上多么希望孩子不再受苦，但潜意识里总在制造相同的陷阱。所以教育并不只是教育，更多时候是自我治疗愈的过程。
教育也不是墨守成规，而是潜移默化的爱。爱没有固定形式。
愿我们都能在修行中找到属于自己的惊喜。
莫舒|落入这7种原生家庭的孩子，自我救赎才是生存法器！
文/莫舒潘贵雨对着房似锦怒斥道:
“躲得了初一，躲不过十五。
年底前拿100万，没有就打借条。
如果不给，我就天天到你公司来报到。”
咋一听，这样的话，还以为被人追债。谁曾想到，竟出自房似锦的亲生母亲之口。
妈妈向女儿狮子大开口，一开口就是100万。目的只有一个：给她唯一的儿子买房。要钱没有，便恨不得拔掉女儿的皮，吸干女儿身上的血。
有人说:“父母的爱，像氧气。缺爱的家庭，让人窒息，长大后一有机会，就会拼命逃离。”
之前徐姑姑还问房似锦，为什么她跑马拉松可以如此快！
房似锦只说了一句:“你们那是跑步，小时候被我妈追打的时候，我跑的是‘命’。”
其实，毫不夸张的说房似锦的原生家庭情况简直是她手上最烂的牌。
她明明可以靠自己的名校毕业的资历，聪慧过人的本领，在安家天下混得风生水起。
殊不知，在她的背后有一个懦弱无能的父亲，一个嚣张跋扈的母亲，一群同流合污的姐姐，更有一个满腹心机，自甘堕落的弟弟。
苏珊·福沃德曾说：父母所造成的伤害效果不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。
我想，房似锦的内心早已被这个家伤害的千疮百孔。
不被爱、不受重视、不被看见的孩子，一生都会负重前行。
《安家》中的房似锦，《都挺好》中的苏明玉，《欢乐颂》中的樊胜美，她们一个个的被原生家庭伤害的“体无完肤，心如死灰。”
我国有很多原生家庭的案例，变形计也有很多案例，心中不经有一种哀莫大于心死的心情。
分析原生家庭对孩子的伤害，不经发现：重伤孩子一生的竟有7种典型的原生家庭。
朋友A姐最近在闺蜜群里吐槽自己的性格弱点说：“自己老是改不掉自己身上的臭毛病——畏惧强权，内心焦虑。”
平时做事情也是力求完美，一旦做错了或者做的不好。
她都不能理性分析自己没有处理好的真正原因，而是一味地从自我角度出发，认定就是自己的原因。
长此以往，导致她工作上十分焦虑，甚至快要影响到自己的生活。
小结：
完美主义家庭对孩子要求过高，一旦遇到孩子无法达到要求的情况，就会遭遇严厉惩罚。
在这种家庭中成长的孩子，往往性格中有很强的焦虑、畏惧强权的成分。
在日后的生活和工作中，一旦遇到做不好事情，往往第一时间认为是自己的错，甚至会失去再次尝试的原始动力。
二、过于严厉型家庭
我是父亲大人严格管教下生产的“不合格品”。
学生时代成绩比不上同学，我每次考差的时候都不敢面对父亲，更不敢谎报军情。
工作3年工资超不过5位数，父亲每次问到我工资情况，都对我变现失望绝顶的表情。
成绩上的强势要求，工作上的强烈比较，让我自己从小到大都十分压抑，更不敢表达自己的内心想法。
学生时代为了证明自己的实力我选择复读一年，每次班级前五都达到父亲的要求。因为一些变故无缘市重点高中，度过了浑浑噩噩的三年过了三本线，毅然选择的读专科…
父亲对我一直很失望。自毕业以后，父亲以顾及我的工作前途为名，要求我必须跟堂哥工作一起工作才放心。在自己的亲戚手底下干活，多少心酸只有自己知道。
如果让我用一个词形容这些年的过往，我只能说：“内心压抑，自卑不自信，没有得抑郁症就是得老天爷照拂了。”
小结：
中国人常说，“严父出孝子”，但过于严厉的家庭，缺失了温馨的家庭温度，让孩子无法真实的表达自己，包括连一丝提出反对意见的勇气都没有。
心里压抑着成长，在父母的高压控制下，孩子表面很“乖”，但叛逆心十分的强。
一旦疏于监管，便难以自我控制，反而呈现出一种以放纵来反叛家庭。
古代，一个孩子从小恣意妄为，而他的父母却从不加以约束，结果孩子长大杀了人被判极刑。
临刑前孩子提出想再吸吮一次慈母的乳头，母亲就真的解开衣襟喂给他，他却一口咬下了母亲的乳头哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”
新闻上看到过一件更让人可笑的事情：
复旦大学一个上海籍的本科生居然在从家回学校的途中迷路了，后来是由巡警把他送回了学校。
然而据其父亲说，他从上小学开始就一直是由父母接送的，迷路那天是他生平第一次独自“出远门”！
小结：
过于溺爱，就是对孩子所有的要求都是毫无原则性的妥协，任由孩子按照自己的意图行事。
但是你可能知晓“惯子如杀子”，过度溺爱最终只会将其培养成一个啃老族的“巨婴”。
被溺爱的孩子，根本不懂得如何回报。
他们的共情能力差，不能换位思考，并不理解对方的难受。
缺乏真正解决问题的思维，更不会想到为自己的行为担责任。
试问，你觉得这类家庭长大的孩子长大后会反哺报恩父母吗？
冯梦龙在《古今谭概》中讲了一则“翠鸟移巢”的寓言：翠鸟为了避免灾祸，开始时往往把它的巢筑得很高。
小鸟孵化出来以后，翠鸟非常喜爱它们，生怕它们不小心掉下来摔坏，就把鸟巢移低一些。
等小鸟长出了羽毛，翠鸟更疼爱它们了，把鸟巢移得更低。这样，人们轻而易举地就把小翠鸟捉走了。
韩非子曾说：“夫严家无悍虏，而慈母有败子。”“爱之太殷，忧之太勤”，孩子就会养成任性、骄狂的习性，甚至走上歧途。
孩子就像一棵树，只有在其成长的过程中不断修剪，树木才能长的挺拔。
如果，仅仅只是因为不忍心，就不去剪掉横生的旁支，任其疯长，早晚世界会以一种更残酷的方式帮他剪掉。
这世界从来都是公平的，苦尽而后才有甘来。
那些没有受苦便得到的甜，总有一天要还回去。父母给孩子打造出来一个无菌的环境，最后只会让孩子变成一个废物。
小结：
过度保护是家长对孩子的所有事情都充满了焦虑，所有事情都有家长来包办，不给孩子学习成长的机会。
如果给孩子营造家庭的港湾太过温暖，依赖感增强、独立性差，只会让他们没有自己动手解决问题的能力。
以前听朋友说过一个故事，她外婆村里有一个男孩父母被生活所迫不得已外出务工，一年只回来一次，平时就跟着他的奶奶一起住。
老人年纪大，手脚也不利索。对他的照顾也不到位，男孩儿饿了经常去村子里偷着瓜果，红薯之类的充饥。
再大了一点，到了上初中以后，男孩儿更加自由了。拿着父母寄回来的生活费肆意妄为。
上网，打架斗殴，逃课，简直是他的家常便饭。
没多久被学校退学，不得已被他爸妈带去南方打工，便没有了消息。
过几年以后，听到他的近况竟然是偷窃金额巨大入狱了。
大好的青春时光，要在冰冷的大铁门内煎熬。
小结：
双职工家庭为生计所迫，不得不让老人带孩子。
而缺乏父母高质量陪伴的孩子，经常会感到严重被忽略，他们觉得没有价值感，缺乏被爱的感觉。
即使好不容易长大成年了，也容易在感情问题上滋生问题。
例如，容易变得争强好胜，甚至缺乏关爱。倘若是女孩，遇到渣男的可能性会变大，别人一点点虚情假意的关爱就得轻易套住。
六、争吵频繁型家庭
知乎上有个问题： 生活在一个父母经常吵架的家庭，对孩子的影响有多大？
匿名网友的回答让人不寒而栗：
不敢与人争执，自卑。极度缺乏安全感。
发自内心的冷漠，即使表现得再热情我也知道我其实并不在乎这些人，经常希望他们跟我一样死掉。
十分情绪化但是不会表现出来。不喜欢跟人争吵，执着于冷暴力。
外人面前极度宣扬自己家庭多么有爱，其实心里很清楚就是不想让别人因为我的家庭不和谐而看轻自己。希望他们离婚。听到他们说话声音就想死，希望自己是聋子。
如果有可能，完全不想跟他们住在一起,想念的时候回来住几天就好。
好希望我妈可以得一种需要器官移植之类的病，这样我就可以把器官给她，让她活下去，还她一条命，不会欠她太多太多，我死得也有价值。
小结：
夫妻之间难免爆发口舌之争，如果诉诸暴力，并且时常吵架，只能潜移默化中对孩子的影响就非常严重了。
这样环境下长大的孩子容易缺乏亲密感、责任感，处理问题的时候容易走向极端，就如同知乎上这个朋友。
他们不懂得管理自己的情绪，往往处理问题极端和小心眼。
他们难以信任他人，对生活中的许多小事小肚鸡肠斤斤计较。
七、离异单亲型家庭
如果说时光可以倒流，我希望我的五叔可以做出其他的选择，不要让一个优秀的好孩子走向毁灭！
事实上我完全可以从网上找一个类似的案例顶替上就可以，但是我还是想写一写他。
我身边实实在在发生过的事情，我亲眼看着走向黑暗而，又无能为力的救助他惋惜。
我亲堂弟，刚出生不到一个月就被亲生父亲也就是我的五叔带回来，给我的奶奶抚养。
没过多久他的父亲便离婚了，不到一岁的他没有了妈妈。
我只比他大两岁，他和我在一个屋檐下一起长大的。
小时候皮肤很白，也很聪明，家族里的长辈都十分喜欢他。
上小学成绩特别优秀，总是在班级前三名，即使没有母亲，父亲几年都不回一次家的他依旧很优秀。
上初中以后，没有大人的管束，他开始变得玩心很重，经常上网逃课。高中更是如此，三年以后“顺利”得进入社会大学深造了。
此后，我读完大学乃至工作以后，都很少有他的消息，据说他一会儿在学磨具，一会儿在卖房子，一会儿在学厨师…
他的父亲管教他，他直接就说:“怎么现在想到管我了，那时需要你管的时候，你去哪了？”
对家庭满满的怨恨，即使后面五叔有了组合家庭，堂弟需要的关爱永远是缺失的。
小结:
离异单家庭中长大的孩子，命中缺乏关爱，没有安全感，孤独，流浪。
我们都知道，在孩子的成长过程中，父爱和母爱都是必不可少的。而单亲家庭的孩子，他们内心极度敏感，更加需要着两种爱的呵护。
网上看过一段话是这样说的：
美国“著名家庭大师”萨提亚也认为一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
如果说，我们不巧落入这7种典型原生家庭里去了，我该怎么办呢？
我想塔拉·韦斯特弗的成长故事，会给予我们启发的。
有一本叫做《你当像鸟飞往你的山》的书，豆瓣评分9分。这是作者塔拉·韦斯特弗本人的成长自传，因为这本书，她被《时代周刊》评为“年度影响力人物”。
她曾在哈佛大学、剑桥大学读书，2014年获得剑桥大学历史学博士学位。
谁曾想到，这样熠熠闪光的人，竟是一个从“垃圾堆”里爬出来的优等生。
塔拉出生在爱达荷州山区的一个家庭，经营废料场的父亲性情偏执暴躁。
他认为医院和学校都是“魔鬼的使者”，因此，孩子生病受伤从不看医生，也不允许孩子上学。
在家里，她对父亲言听计从，因为只要稍有反抗，换来的定是一顿毒打。
患有精神病的哥哥时常以各种方式虐待她，她也敢怒不敢言。而母亲对这一切，似乎视而不见。
可就是在这样的家庭环境中，她仍然不放弃努力，通过艰苦自学，考上了大学。
面对父亲的暴怒和母亲的劝阻，她没有退缩，而是勇敢地选择挥手再见。
最终，她顺利在剑桥大学攻读硕士，还获得了哈佛大学的访学机会，实现了自己的人生逆袭。
她用自己的经历告诉我们：
我们不能选择自己的出身，但即使生在垃圾堆里，也有仰望星空的可能。
即使上天给了我们一副糟糕透顶的烂牌，就如同《安家》中的房似锦，《都挺好》中的苏明玉，《欢乐颂》中的樊胜美她们的境遇，我们依旧不要迷失自己。
强者自救，学会自我救赎，就如同塔拉·韦斯特弗身上倔强不屈，不肯向命运低头的于世独立。
这个世界穿透一切禁锢的东西，就在你的内心深处，别人触不到也拿不走，那是属于你自己的。
学会跟自己和解，学会珍惜自己，或许转角就找到了重塑人生的按钮。
生命只有一次，即使没有好的原生家庭，我们依然可以好好的用力爱自己。
修改于3月19日
莫舒
最好的养育，是让孩子做自己
孩子生来并非一张白纸，真正的养育，不是塑造，而是成全，是让孩子成为他们梦想中的自己。亲子教育作家月下客育儿手记
爱他当如他所是
而非如我所愿
《最好的养育，是让孩子做自己》
这本书通过生活中鲜活的养育示例，向我们展示了如何通过读懂孩子，理解孩子，而获得良好的亲子关系。更为重要的是，当我们理解了孩子的内心，才能真正以守护者的姿态去呵护孩子的初心，欣赏他们在成为他们自己的过程中展现出的精彩。
精彩文章：
愿每一个被叫爸爸的男人
都能成为父亲
有一天傍晚在幼儿园接了月宝儿，出大门的时候，撞见一个爸爸领着孩子匆匆赶来，他把一个书包举到值班老师眼前：“陈老师，不好意思，书包拿错了。”
陈老师接过书包：“这是谁的？”
“不知道啊。”
“您从哪拿的？”
“不知道啊！可能是刚才在滑梯那玩的时候拿错了。”
说着，他顺势推了孩子后脑勺一下：“你怎么连自己的书包都不认识呢？”
孩子说：“我认识啊，这书包不是你拿回来的吗？上车的时候还是我发现拿错了呢。”
爸爸脸上有点挂不住，把孩子往幼儿园里边推：“去去去，赶紧找你书包去，找不着明天别上学了。”
等父子俩走远了，陈老师说：“总看见这样的爸爸，要么拿错孩子的书包，要么拿错孩子的轮滑鞋，要么来问我孩子的教室在哪里，感觉现在的爸爸，对孩子上心的太少了。”
孩子的书包长什么样都不知道，难道孩子上学放学，做爸爸的都没有对孩子的背影深深望过一眼吗？
前不久，一个妈妈群里有人问，孩子和爸爸在一起的时间也不短，爸爸也经常抽时间和孩子在一起，但是为什么孩子就是和爸爸亲密不起来？
她的问题让我想起去年发生的一件事。
我们有几个朋友经常以家庭为单位带孩子在一起小聚，其中有一个朋友的老公总是不出席，可能是月爸比较开朗的缘故，那个朋友的孩子小希很喜欢找月爸一起玩儿。
有一次大家一起爬山，爬到中途孩子们都累了，爸爸们就一个个的把孩子扛了起来，最后只有小希一个人剩下了。她嚷嚷着让妈妈抱，但是妈妈提着一堆东西抱不了，小希就很失落，说爸爸为什么不能一起来呢？
后来有一次，小希的爸爸也来了，但是小希还是喜欢找别人的爸爸一起玩。这是为什么呢？
我暗中观察了一下，在整个活动过程中，小希不只一次靠近爸爸，问他问题，请他帮忙，但是他都只顾着低头看手机，偶尔说句话，也是说：“你去找小朋友们玩，爸爸这忙着呢！”
后来小希在吃饭的过程中，不止一次流露出焦躁、委屈的情绪，在一群小朋友中间显得“很不乖”。这时候爸爸反而及时出现，大声地喝止了她。有好几次矛盾马上要升级，朋友赶紧站出来打圆场，说孩子可能是困了，但我更愿意相信，小希的烦躁是因为对父爱的索求没有得到回应，而造成了她的压抑和愤怒。
说实话，那次小希的心情比爸爸不在场时更糟糕！
随着孩子年龄增长，孩子们对父爱的渴求越来越多，爸爸的长期缺席会给孩子身心造成严重的负面影响。
但是有一些爸爸长期生活在孩子身边，付出了很多时间去陪伴孩子，却没有形成很好的亲子关系，这是因为，他们对孩子的陪伴都是“假性陪伴”。
所谓假性陪伴，就是单纯的“物理陪伴”，即我一直和你在一起，但是你做什么我不关心，你想什么我也不知道，这样的家长虽然表面上是在陪伴孩子，但是并没有与孩子展开情感交流和思想沟通，从而使得陪伴有名无实。
如同小希的爸爸，虽然出席了活动，但身在曹营心在汉，给了孩子陪伴的希望，却因为冷漠和疏离让她产生了更大的失落和失望。
在足球赛中，有的运动员上了场却不尽力踢球，一定会让队友懈怠，人心涣散。在工作中，有人按时到岗，却无所事事，反而会让工作滞后，拖组织的后腿。
所以陪伴不在于花费多少时间，而在于投入了多少心思，用了多少感情，办了多少实事！
还有一些爸爸虽然做到了陪伴，但是如果没有采用恰当的方式，这种陪伴反而会带来比缺席更坏的影响。
有一个朋友曾经跟我讲起他的爸爸，说他的爸爸对他管教非常严格，小时候从学习到交友，每一个细节都要牢牢把控，人生的每一步路都要听从他的安排。
他十八岁以前，卧室的门从来不允许关，抽屉不允许上锁，打电话给女同学也要汇报来龙去脉。
他唯一一次没听从老爸安排的事就是填报高考志愿，为了坚持自己的选择，他差点和家庭决裂，他唯一的想法就是要脱离老爸的掌控，考得远远的。
毕业后他曾经和同学一起创业，结果不到一年，资金链断掉，赔了个血本无归。
有一天傍晚，他们三个合伙人坐在马路牙子上抽烟，这时其中一人的电话响了，是他老爸打来的，老爸在电话里说，要是撑不住了，就回家。
那哥们哭了，他也哭了，人家是被老爸感动的，他哭是因为，他忽然发现，老爸和老爸是有天壤之别的。
有的爸爸被称为父亲，而有的却只能在口头上称作一声爸爸。
什么是父亲呢？
大概就是平日里觉得可有可无，不需要像母亲一样亲亲抱抱，通个电话也不像母亲那般“絮叨”，甚至可能还觉得无话可说。但是一遇到事就会第一个想起他，在做重大决策前想听听他的意见，活憋屈了想找他谈谈，他话不多，但一两句话就能让你迅速回血，让你在任何时候都不会觉得无助，因为背后总有一个鼓励你的人。
但是能做到这般的父亲少之又少，他看似在孩子的生命中轻描淡写，实则投入了非常多的情感，给足了孩子目不转睛的关注，润物细无声的关怀，才能让孩子对他建立起足够的信赖。
一个像样的父亲，一定有足够的情感做依托，有足够的修养做底色，才能在孩子的世界里活得顶天立地。
而有一些爸爸在孩子童年时缺席对他的陪伴，在孩子少年时犯任何错误时都靠武力解决，轻则骂，重则打，解决问题简单粗暴，在孩子青春叛逆时和孩子没有丝毫情感沟通，却天真地想拿出家长的威严来。
这样的爸爸未必是不爱孩子，只是他把父亲这个角色想得太简单。
所有的男人都可以成为爸爸，但不是每一个爸爸都配称为父亲，成为爸爸只靠生理本能就可以，但是作为父亲，却一定要肩负起成就一个孩子的责任。
给足孩子关怀，让他在童年时感到温馨。
给足孩子力量，让他在少年时果敢、自信。
给足孩子包容，让他在青春期时和你没有秘密。
做爸爸没什么了不起，希望所有的爸爸，都能成为父亲！
作者简介：
宝贝，感谢你选择做我的孩子！
1、宝贝，感谢你选择做我的孩子有一次，我问女儿:“你今年几岁了？”，女儿回答:“三岁”，“那你知道爸爸几岁了吗？”我又问，小女儿摸摸自己的小脑袋说:“爸爸也三岁啊……”我惊讶，问她为什么，她一脸认真地告诉我:“爸爸也是从我出生的那一天才成为爸爸的啊，所以我三岁，爸爸也三岁！”。
女儿的回答让我陷入沉思，是啊，我们也并非一开始就是父母，正是有了孩子，我们才成为爸爸妈妈，所以孩子是上天赐给我们最好的礼物，孩子让我们有了一个全新的开始。当我们成为父母时，我们才有机会体会到做父母的快乐，因为有了孩子，我们才得以通过她的眼睛重新看待这个世界，跟随着她的脚步一起，去重新探索这个世界。
孩子，世界那么大，感谢你选择做我们的孩子！
2、育儿知识并不是越多越好，而且重在于精。
都说婚姻中少不了一地鸡毛，育儿中少不了焦头烂额。在养育孩子的时候，我们在享受着孩子纯真的爱的同时，也为孩子哭闹、发脾气而焦躁痛苦着。所以，在养育孩子的过程中当我不知所措时，我选择买育儿书籍来看，从各种网站平台来学习育儿方法，然后我发现越来越多的育儿知识，不但没有让自己养育孩子轻松起来，反而更加无所适从。
网络文章参差不齐、育儿书籍意见不一，因而我渐渐认识到，育儿知识不是越多越好，我们应该做的是吸取前人的精华，结合自家孩子的实际情况，多分析和了解孩子。无论是育儿书籍也好，网络文章也好，我们所需要的就是“取精”，用更多的时间来琢磨精髓，研究和分析自家孩子，想办法把各种方法灵活运用在孩子身上。自家的孩子，只有自己最清楚，只有找到原因，才能对症下药，纠正和引导孩子。
3、养育孩子是一场马拉松，不仅要爆发力，更要持久力。
最近孩子的一个问题让我很头疼，前段时间有一两个星期，孩子几乎天天在幼儿园尿裤子，甚至有时候大便也拉裤子。碍于面子，那几天我都不好意思送妞上学，可大人的尴尬，孩子不懂啊。开始的时候我还有耐心的引导孩子，几次下来没用，我就开始渐渐失去耐心，变成了对孩子大吼大叫的样子，孩子情绪更加糟糕，情况也丝毫没有好转。现在回想起自己发脾气面目狰狞的样子，恐怕连我自己都会讨厌。
眼下天气越来越冷，不能一直这样下去啊，总不能因为这个天冷了就不让孩子上学吧。最后我只得硬着头皮，找到幼儿园崔老师，一起寻求解决方法。幼儿园崔老师耐心告诉我：“不要心急，孩子小，而且每个孩子的身体发育情况和性格都是不同的，只有家长和老师一起耐心的、遵循孩子的身心发展规律，积极引导和鼓励孩子才可以。”终于，在我放下焦虑之后，孩子没有了紧张的情绪告诉了我原因（不喜欢学校的厕所），再此基础上鼓励和引导孩子，才把孩子这个不好的习惯慢慢更正过来。
我们都在孩子身上倾注了太多的期望，付出了太多的艰辛，总希望孩子能够达到我们预期的完美，也正如此，在育儿的道路上，越走，越急躁。怎么样才能用最快的方法解决孩子的问题，是我们经常遇到的。在养育孩子的过程中，我们都一样，总是想找到一个迅速有效的方法，一招解决孩子的各种问题。
然而，养育孩子是一条漫长的路，这条路并不是冲刺一下就能到达终点；养育孩子就是一场马拉松，不仅要爆发力，更要持久力。
4、养育孩子的过程是父母自我救赎，自我超越的过程。
孩子的降临，帮我们重新找回了生命的原点，给了我们一次珍贵的寻找自己，走向自己，完善自己的机会，让我们更加懂得理解和宽容，懂得自律和责任，懂得珍惜和感恩。
孩子的成长，促使我们不断地学习、思考，增长智慧，逐渐告别昨日的软弱和偏执，超越自身的局限和困境。从生命的诞生来看，是父母造就了孩子，而从角色形成和自身的成长来看，则是孩子成就了父母，帮助我们不断地完成自我救赎，自我超越。
父母和孩子在相互的造就中，实现了有血亲关系的两代人的各自的超越。正所谓，育儿即是育己，和孩子在一起的时光，也是我们自己的时光。